2025 年末杂谈
⚠️ 警告：本文包含对性别烦躁（GD）、轻生想法、社会问题等的直接描写，可能触发创伤、引起不适，请量力阅读。
（其实我也不知道这篇文章到底主要讲了什么，可以说是“梦到哪句写哪句”，所以就起了这么个摆烂标题。我的脑子太乱了，里面飘着好多话想说。）
预祝新年快乐~
关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客。
——王勃《滕王阁序》
又将迎来新的一年。也许我也“应该”去融入这辞旧迎新、喜气洋洋的节日氛围，但大抵是人类的悲欢并不相通吧，我只觉得他们吵闹[1]。
今天下午，我们学校的各班级举行了元旦晚会。这对中国的高中生来说真是稀罕，不过可惜明年高三就没有这个活动了。身处今年的元旦晚会的欢乐中，我总想起去年的元旦晚会。去年的今天我开心吗？我不好说。去年和今年一样，也是各个班级元旦晚会。特别的是，我最好的朋友所在的班级要出个小男娘，我自然是早早地就知道了这件事。这让我很兴奋很期待哇，之前我只在网上见过，这次终于可以在现实中看一看了。当他戴着猫耳朵穿着女仆装从外面走过时，一堆人跟在后面，虽然不知道有多少是奔着“猎奇”去的，但“起码挺热闹”。我激动地拉着同学一起跑出去追上去。我和他合了影，还喝了他冲的咖啡，一时兴奋得不知天地为何物。后来，等我回到教室，却兴尽悲来，只留下无边的可怕的失落。我想到了与他形成了鲜明对比的我自己。当天晚上我没怎么睡好，就像后来的许多晚上一样。那位朋友说其实他当时已经看出来我的心事了，尽管当时我连自己都没意识到。
自那之后，我越来越少地在网上看小男娘和小药娘了。以前我真诚地欣赏他们，也满怀着“见贤思齐”的憧憬，总是很愉悦的。但不知从哪一天起，另一个念头却隐隐地渐渐地成长起来，侵蚀着我的心智——我嫉妒他们，我自惭形秽。为什么他们能怎么怎么样，我就不能怎么怎么样？大概我属于“残次品中的残次品”？这个念头越来越强烈，一开始只是在愉悦的同时隐隐约约地带着一点不舒服，后来这个不舒服的感觉越来越明显，越来越占优势，终于“西风压倒东风”，现在我只要一看到男娘或药娘相关的内容，就会不受控制地浑身发热，混杂着各种渴望、嫉妒、悲伤、遗憾的情绪一齐涌上心头，身心难受得厉害。为了情绪稳定，现在我甚至不得不躲着他们走了[2]。我竟怎么也理解不了为什么以前的自己能愉悦地看这些东西，也想不明白为什么现在的自己看到美好的事物却会感到痛苦，难道我的心理已经扭曲成这样了吗？
朋友常安慰我说，以后的日子还很长，我还有很多机会能经历各种事情。但我终究难以释怀，我知道自己不可能有在高中的校园里女装表演的机会了，就像我也失去了其他同样不可复得的机会一样。我正在荒废大量的青春，却终是不敢冒着“跌得粉碎”的风险去做我真正想做、应做的事。这大概就是所谓“必要的牺牲”吧，痛。人最好的年岁，拿什么可以相当呢？在当下给我带来痛苦的一切，都将成为我永远无法弥补的遗憾。正如《性别烦躁指南·存在烦躁》中所讲的：“许多跨儿试图重拾这些遗憾……然而，存在烦躁终究是永远无法缓解的。你能以新的体验来取代失去的体验，但时间一去不复返……他们永远不会忘记错过的青春。”
（上面 4 段怎么写，我想了很久，修改了很多遍，但怎么写都觉得意思表达得不够充分，远远不及我实际感受到的苦痛。不知道是我的问题还是语言本身就是乏力的。大概只有有相同感受的人才能完全理解吧。摆烂喵。）
不知不觉，这件事竟已过去一年之久了。一年好像很短，雄性第二性征的拔地而起似乎就在一恍惚之间；一年又好像很长，每一个睡不着的夜晚都是那么难熬。我便又在这白天变成黑夜、黑夜变成白天的循环中浑浑噩噩、稀里糊涂地过了 300 多遍。
但也不至于一事无成。204 天前的晚上，随着 zhdbk3/zhdbk3.github.io 里第一个 deployment（部署）的完成，我的博客，也就是现在你面前的这个网站，悄无声息地在互联网的某个角落诞生了。我在页脚加了个计时器，显示博客已运行的时间，精确到秒。尽管只是纯前端的一个小“奇技淫巧”，但它还是让我觉得安心——望着这跳动的数字，我就感觉这个网站好像是有生命的，就像我自己一样，每时每刻心脏都在跳动。（甚至我的心脏不跳了，这个计时器还可以跳。）
我最初萌生建个博客的想法，是看到了北雁云依的博客。我当然还没她那么厉害，就当是“童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜”吧！但我想，再弱小的东西也应该有存在的权利，记录一下我的幼稚的文字也不失为一件有意义的事。
我一直以来都喜欢编程，也“叶公好龙”式地喜欢一些数学，它们精准和优雅的美令我着迷；但我以前对文学很不感冒，也难以理解，写作文这种事情更是老大难。不知是思维女性化了，还是遇到的令人不开心的事情变多了，我竟也渐渐地变得多愁善感，也开始越来越多地写一些充斥着观点和情感的文字了（虽然我现在在这写的作文也上不了考场就是了）。朋友说，我现在太悲观了，他还是喜欢初中时的我……我也喜欢初中时的我，但回去已经是不可能的了，我只能向前走，没有别的选择。我想起初中的时候，我闺蜜评价我十分乐观，“不管发生什么事都笑嘻嘻的”。大概乐观是人的底色吧（甚至是不是人的 AI 的——我在把文章给 AI 让它帮忙分析和改进时，它就不是很喜欢我悲观的情感基调）。但我被痛苦折磨了这么长时间后，真的很难乐观起来了。有人说，人是有自由意志的，但我感觉我好像没有。
除了写文章之外，不知道是不是“性别天赋”，我还碰巧稍微懂一点编程，于是能对博客做的事情就更多了。尽管对着配置文件一行一行研究，给自己写的糟糕的 JavaScript 代码缝缝补补很累，但一看到博客被装扮得漂漂亮亮的，我就由衷地觉得开心。不知道什么时候我可以也装扮装扮自己呢？想必我会更开心的吧。想到这个，我便又没那么想去死了。
有了这个网站，我便觉得自己的精神有个寄托了，有个“根”了（和我前不久才骂过的“根”显然不同）。它就像一个精心打理的小花园，里面种植着我的灵魂。我在这里记录着我有趣的想法和实践，也发表一些自己的观点，写一些关于自己的事情、自己的感受。这些文字是有生命的——至少对我来说是，它们标示着我的灵魂成长的轨迹。
但这让我想起科普区有句话：视频中每出现一个公式，播放量就会少一半。我想，放在人身上，大概有个差不多的结构：一个人每发表一个观点或是和个人相关的信息，接受、喜欢他的人就会少一部分。当然，这个系数显然不是简单粗暴的 ，像我是跨性别，这个系数和顺性别的比，就不是一个数量级的了。我在这个博客上发表了这么多观点，写了这么多关于我自己的事情（今天又在这里大段大段地陈表心迹），又在我的“特殊”身份加持下，怎么也得成个“过街老鼠”了吧——但倒也不用担心这个问题，因为我还没“过街”呢。我本来就没啥知名度，再加上博客部署在 GitHub Pages 上，知道怎么访问的人本来就不多，能看到我在这写这些文字的人就更是少之又少了。在这之中，能真正读懂我在说什么的，又能有多少呢？恐怕已经不是有多少的问题了，而是根本有没有的问题。但我想，凡事总是有两面性的，这既是坏处，也是好处。至少少挨些骂，心情会好一点。且计算机社区要比其他社区有更高的包容度，尽管也没好到哪去。也许把我的“人文”分类删了，我会“讨喜”许多，但我不愿意这样做。大抵是天性如此吧，从小家里给我灌输的就是“中庸之道”“随大溜”，却还是阻止不了我过剩的表现欲，我渴望他人的目光和认可。甚而至于，我其实是很乐意展示自己的淫荡的，不为利益，展示自己就让我觉得很开心。但法律不允许，那就算了。我的想法是很纯粹（或者说“纯洁”，尽管很多人否认这个词可以这么用）的，以至于在这个污浊的世界里我看着像个怪物，倒都觉得我才是污浊的了。[3]（划掉，书接删除线之前）这倒是矛盾了：看到我的人少了，我便渴望被更多人看到；看到我的人多了，那骂我的人就也多了，我就又不想被那么多人看到了。“负反馈调节”？要打破这个矛盾，我们还有很长的路要走，至少我有生之年得一直与这样的矛盾共存了。人类的悲欢确实是不相通的，有一群人痛苦，就会有另一群人拿他们的痛苦取乐，以获得可怜的优越感或是获利。
但这就又牵扯出另外一个问题了：我的价值要靠他人的认可获得吗？说实话，这个问题我理不清楚。呜，越来越乱……
好在，虽然世界充满恶意，但我总是有一群温暖的朋友们。我常常和他们一起谈论关于我的事情。早年我还比较迷茫的时候，我说我想当小男娘。对这些事持异议的人不多，只有那么几个人，在我耳边叽叽喳喳，无非是让我及早给他们发我的女装照片罢了。后来的事情熟悉我的人都知道，就是我想当小药娘，去变成真正的女孩子。这事支持的人不多，反对的人不少。跨性别总得和家人有个交代[4]。怎么交？和平交不成，就动荡中交，搞不好就又得血雨腥风了。
我常常为我自己而悲伤，又时不时就会看到一些触目惊心的事情。这世界上还有千千万万和我一样的人，有处境比我还糟糕的人，有被关在哪个不为人知的角落里，连上网说两句话的机会都没有的，有死了的。有的人生来就没有站在阳光下庆祝新年的权利。一想到他们，我便更伤心了。80 年前，我们的烈士们流血牺牲，把惨无人道的日本鬼子赶回老家去了；80 年后，我们的土地上，却还有人在虐杀我们的孩子。
我怎么办？我们怎么办？
只有天知道。[5]
2025-12-31